关于我的这两年
已经记不清楚有多久没有认认真真的总结一下我自己。翻了翻记事本，除却一些零落的记录，较为完整的年总结只有两年前写下的这篇。现在看来不禁感叹，当时的我怎么会有那么多用不光的精力呢。但是两年前的自己觉得自己一直在挣扎中，现在的自己亦然如此。
这两年，怎么说呢。就好像是在漆黑的雨夜里走了很长很长的一段路，终于发现前面有一丝光亮，以为自己终于能够穿越黑暗。但没有想到这只是一个粉身碎骨的陷阱，没有经过太多思考的我，就这样掉了进去，越是挣扎越是痛苦。 就快要跟自己说：就这样吧，再怎么挣扎都是徒劳，放弃吧。但另一面还是想蓄力奋力一跃逃脱出牢笼。情绪也就这样在徘徊，跌宕起伏。
“我就快受不了”
以上便是这些年心路历程，接下来说一说具体的实例。
衔接上两年前的那次总结。后来的我，几乎就是一直在水。
水了很多水专利和一些我完全想忘记的paper。然后就是东奔西跑的各处面试和自我内心的进一步挣扎。尘埃落定了之后的一段时间之后，感觉像是我的社会体验学期。玩游戏弹琴做过各种兼职接着就是投递实习简历各种找实习然后背上小背包前往实习。然后毕业答辩毕业季各种浪学了下车接着就研究生开学了。研一上学期主要就是在上各种水课，有过一段时间有点无聊我又跑出去短暂的实习，接着又是一个寒假的不学无术。
但仔细说起来，我也在每个节点都做了自己该做的事情，要说真的特别水也没有。
只是：
本该做的更多的
不该无意识的任由大段的时间空白
但是怎样使用其实不都是浪费吗？
我觉得我现在对于我现状的各种焦躁不安都是因为缺乏一个明确的目标导向以及过于患得患失。我又回到了大一大二时的那种茫然，但当时的我茫然却不焦急。现在的我越茫然越急躁越不安。我太害怕我因为遇到一两次红灯就会自此止步不前。我已经是一个需要有担当的成年人了，我越来越害怕我会再次做错一些什么，越来越害怕我的理想离我越来越遥远。所以，还是越茫然越急躁越不安。甚至一边急躁着一边不肯往前迈出一步，恐惧再一次的走错路。这就陷入一个无穷无尽的负反馈。
我需要审视一下我自己，彻彻底底。我需要安静下来，不去想我要获得什么，而是去想我现在要做什么。现时现刻的自己确实是非常令人失望的，但我就要在这种失望的情绪中深陷吗？曾经各种选择失误，错就错了，错了就自己勇敢的承担。我现在并不是没有机会再去把一切并入正轨。也没有到要认输的时候呀。
“一直懊悔与沉浸在负面情绪里，才是真真正正愚蠢的”
我也决不会就这样认输的。
其实说实话，很长一段时间也是反反复复的给自己喂各种鸡汤，喂完之后会好那么一阵子，但之后情绪仍然还是在呈正弦函数周期性波动。不仅自己痛苦，也让关心我的人痛苦，想想也是渣的不行。
曾经的我遇到困境是这么说的：
现在我想对自己说：
那些挫折、愧疚、失败的情绪都忘记吧。
那些煎熬过的日日夜夜都忘记吧。
无论做错过什么都无需再去在意。
把过去的自己分离出去然后丢弃吧。
让一切都归零并再次出发。
“总会走出来的，相信黑暗不会无边无际”
